别了。无伤。

    零点的时候，出去放炮看烟火。又是一年。

一直想做到每个人都喜欢，至少是不讨厌自己，发现不可能。因为妒忌，甚至只是因为你的身份位置，就会有很多人恨你或者暗暗攀比，不管你本身到底是谁，是怎样的人。其实都是过自己的日子，何必呢。所以在那个时候，我就告诉自己，为了爱自己和恨自己的人，都要好好活着，要做的越来越好。还是会觉得无措，觉得时间窘迫，觉得手中青春的筹码越来越少，觉得能做的越来越少……

我破天荒的给很多人发了祝福短信，一般都是别人主动联系我，我因此有亏欠感。真正发了又怎样呢，以为在乎的人没有回复短信，不喜欢还要接触的人让我觉得不甘愿……其实都一样，那么讨厌我的人，不还是虚伪的笑着跟我说话么，彼此都知道也不过是不得不有求罢了。

发烧躺在床上三四天的时间，安静又干净的干自己喜欢的事。看几本书，甚至觉得电影都太喧闹。

“单纯的孩子是否变了样

跟着游戏规则学着成长

轰轰烈烈的排行 沸沸扬扬的颁奬

跟着节奏我常迷惘

当人心变成市场 当市场变成战场

战场埋葬多少理想

回想着理想微薄的希望 走着钢索我的刚强

伟大和伪装灰尘或辉煌 那是一线之隔或是一线曙光

……

期待着彩虹 所以开了窗 窗外只有灼热闪光

所谓的彩虹 不过就是光

只要心还透明就能折射希望

……

就算会有一天没人与我合唱

至少在我的心中还有个尚未崩坏的地方

孩子一样 不肯腐烂 的土壤

再唱 再唱 再唱 再唱 再唱”

    下午四点的阳光仍然灿烂，这个城市的冬天，很难得的天气。

眯眼看着阳光，久违的心情，活着的感觉。

一年，一个新的开始，应该会有更好的继续。

想买一只新的睫毛膏，是最近的一个小小愿望，很简单很满足。

开始找到自己的方向，开始明白自己想要什么。

18岁的时候，我以为我的20岁会是自由的飞扬的，会有属于我自己的一番天地，可20岁的我什么也没有，什么也不是。曾经我以为我会是个很好的恋人，宽容大气、坚强独立，可实际上我爱生气爱发脾气，不坚强不独立，有时甚至歇斯底里；曾经我以为我会是个优秀的领导者，处事淡定、有原则不失亲切，可实际上我做事犹豫，有时甚至找不到位置的感觉……半年的时间，遗失了太多，太多都不是我想象的样子。现在我想找回自己了。

09年，我要告别我的学生时代，也会迎接新的挑战。我的学生生涯只剩下了最后一个学期的时间，整片沙漠只剩下了自己手中唯一一把沙。最近很感慨，也会想很多，寒假的计划，下个学期的计划，实习的计划，有关未来的想法……最后的半年，做自己想做的事，我想活得洒脱一些。

想要一只新的睫毛膏，让新的生活就此开始吧。

突然又不知说什么了。首先希望姥爷的身体快些好起来。其实在这个世界上，在乎应该在乎的人就可以了。

我在校内的签名改为了“准备开始大学的第三种生活”。有人问哪三种。宁静而忙碌，幸福和成长…接下来是什么，我也不知道，应该是孤独、担当和告别吧。这周有一部分时间只有自己，下学期大概也就是这样了，慢慢会习惯吧。

觉得心开始慢慢沉淀，应该完成一些自己的事了。有些事情纵使没有结果，也要执着的做好。不是为自己，是责任。“奋斗”里向南说“责任是什么。责任不是应该做的事，而是必须要做的事。”就是这样了。台里的一个小孩儿哭着跟我讲她碰到的难题，其实在我看来根本不是什么问题，微笑着劝解她。第二天一醒就收到她发的短信，“今天是新的一天。早安，马静。”微笑。也许自己是成长了。在我依靠的一群人即将离开的时候，也开始有人在心里依靠我了，我对着阳光微笑。也许是应该有所担当的时候了。一个如同家般的组织，是我在大学最后的温暖，而这个家全部都要靠我的支撑。我必须拥有更多的力量。

还想说很多，不想说了。

很久没写东西了。开始找不到自己了。

周五晚上回家，天很早就黑了，在车上听歌看闲书。偶尔望向窗外，看见窗上反射的自己，突然觉得自己像回到了原来。我是属于这个城市的，无论何时何地我都很安定，心有归属感。这个城市一直喧闹，纵使深夜也不曾停息。我习惯了喧嚣，声音和人群会给我安全感。可是我却是其中一个静谧的音符，自己做自己的事，没有声音。车上有民工、白领，沉闷的焦虑的，看不见笑脸，不知那些外地人是不是常会心有不安。就是觉得顺义不属于这个城市，因为我在一年多，有厌恶却没有安全感……

那天跟林通电话，他说我变了，变黑暗了。我拼命解释却让他无从相信，挂上电话我微笑。其实我也不能相信自己了。我就只能自己攥着自以为是的那些原则，与别人周旋，坚定又矛盾的走下去。开始你带着真诚的心面对所有人，但他们给你冷漠的脸，或热情的脸冷漠的心。你拯救他们，他们却在陷害你。你会怎么做呢？有时候我觉得自己太软弱了。

回首一年，除了一段可以相信的感情，一些不知有用没用的证书，其他什么都没有。也许这些能让很多人满足了，其实不过都是虚荣的假象。学着处理不同的事情，对付不同的人，内心却不能得到充实。是时候该改变了。林有一点说的特别对，应该跳脱出这个圈子了。

Lc要去实习了，要面对要成长，要独立要坚强。我要找一找方向。

想要把这个空间继续了。

《海上钢琴师》。一个出生在海上从未踏上过陆地的钢琴师，一个从未存在过的孤独的疯子。他不拥有什么，只一直游走在琴键间……他不曾踏上陆地一步，即使他碰见了他爱的女人。他说“使我停下的，不是我所见，而是我所未见”；他说“在城市中，我什么都看得见，就是看不见尽头。世界的尽头”； 他说，陆地对于他“是一条过大的船，一个过于漂亮的女人，一次太长的旅行，一种太浓郁的香水，是一支弹不出的曲子。”他只喜欢在有限的琴键间弹奏无限的音乐……他叫1900，他知道自己要什么。

太孤独了，这个世界。很多时候，我们都会害怕，害怕孤独与无尽。

我拿自己不想要的东西，我争取不该属于我的东西。lc责问我什么时候才能不去奢求自己没有能力得到的东西，我从来不曾奢求，却还是伸出了手……

我觉得我不再善良，甚至不再辨别是非，无比现实。我开始鄙视自己，但我不想摧毁别人。我想做自己，我想狂烈的奔跑，却不舍得放弃什么，把身上的负担交予身边的人。我明白要想得到最终想要的东西，就得脚踏实地一步一步地走。我开始看清楚一些东西，我慢慢变成自己不喜欢的人，甚至是自己鄙视的样子。也许这就是成长，以从未有过的速度，可是我不快乐。